Uporabnik Lejaaaa :)

Spol: ženski

Rojstni dan: 25. februar, 2000

Točke: 5

Zvezdice: 1

Št. oddanih prispevkov: 129

Opis

Hoj...sem Lea ;)
Bodi srček pa glasuj za moje verze!!! <3 <3 <3

Uporabnikovi prispevki

Srečanje alkoholikov. Doktor za bolezni odvisnosti vpraša paciente: "Žejnemu oslu ponudijo vedro vode in vedro vina. Kaj bo spil?" "Vodo!" so v en glas povedali udeleženci srečanja. "In zakaj?" "Ker je osel.
"Kakšna nesramnost!" se razburja sedemdesetletnik. "Razlagam ti, da je moja žena rodila sina, ti pa sprašuješ, kdo je oče!" "No, nikar se ne razburjaj, no! Sem mislil, da veš.
Blondinka v piceriji naroči pico. Natakar jo prijazno vpraša: "Ali vam pico narežem na šest ali dvanajst kosov?" Blondinka odgovori: "Kar na šest jo narežite, dvanajst jih ne bi mogla pojesti."
"Dragi, kaj ti ne nameravaš skleniti življenjskega zavarovanja?" "Tega pa ne! Moj znanec že trideset let plačuje pa še vedno ni umrl!" "Morda boš imel pa ti več sreče!"
Lovska disciplinska komisija obravnava kmeta Andreja. "Zakaj ste ubili zajca, če pa niste član naše lovske družine?" "Zato ker je jedel moje zelje, čeprav ni član moje družine."
Pride konec sveta v Slovenijo... Malo pogleda okrog sebe pa reče:Očitno sem tukaj že bil..." HAHAHAHAHAHA :)
Matematika:

~ Pri urah se učimo: 2 + 2 = 4
~ Za domačo nalogo imamo: 734 + 555 - 432 : 69 = 77
~ V testu pišemo: Letita dve ovci, ena rumena druga gre desno. Koliko stane kilogram asfalta, če ima krava 10 let?
Leto, ki pride, ko zdajšnje odide,
naj Vam pred vrata pripelje ljubezen in zdravje,
na voziček pa vrže še vrečo, nabasano s srečo.
Mala Barbara je zlezla k mamici v posteljo in ji rekla: "Mami, povej mi kakšno pravljico!" "Počakaj, da se vrne očka, pa jo bo povedal obema!"
Si že slišal, da je Dušanu žena pobegnila z najboljšim prijateljem? "Verjetno je zdaj zelo osamljen!" "Res je. Pravi, da prijatelja zelo pogreša."
"Moj oče je numizmatik!" "Kaj pa je to? "To je tisti, ki zbira kovance." "Včasih so za take rekli, da so berači!"
Žena domov priteče vsa preplašena. "Kaj se ti je zgodilo?" jo vpraša mož. "V dvigalu se me je lotil neki norec! Rekel mi je naj se mu vdam ali pa me bo ubil!" "In potem?" "Saj vidiš, da sem živa!"
Pepca zavistno prijateljici Štefki: “Madona, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?” “Kje pa? Le krompir, korenje in fižol.” “A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?” “Okopavala."
"Ali veš da današnji časopis piše tudi o meni?" "Ne. Kje pa?" "Res. Na 10. strani piše, da je bilo včeraj na tekmi 1000 gledalcev. Med njimi sem bil tudi jaz!"
Pred zabavo je rekla žena: "Sploh nimam nikakršnega veselja oditi k Peternelovim na zabavo!" "Misliš, da grem jaz rad?" se je oglasil mož. "Toda, pomisli kako bosta vesela, če ne prideva!" "Prav imaš! Greva!"
Mož prinese domov plačo, stopi pred ogledalo in pokliče ženo. "Draga, ali vidiš ta denar v ogledalu?" "Vidim." "To je tvoj denar." "Hvala. Kaj boš imel pa ti?" "Moj denar je pa ta, ki ga držim v roki."
Grega je bolan in leži doma. Pri vhodu v hišo pozvoni simpatično dekle z velikim šopkom rož. Odpre ji starejša ženska, dekle pa nekoliko zbegano reče: "Oprostite, jaz sem Gregorjeva sestra!" "Prav vesela sem, da sem vas spoznala," odgovori ženska. "Jaz sem namreč njegova mama."
Prijateljica je blondinki pripovedovala, kako hudo je bilo na smučanju. "Padla sem po strmini in se tako polomila, da sem obležala za tri tedne." "Ali si bila na tako zapuščenem kraju, da te niso mogli prej najti?" jo je vprašala blondinka. ;)
Na sprehajališču dregne študent prijatelja: "Ali vidiš tisto v mini krilu na oni strani ceste?" "Vidim, dobra mačka. Kaj je z njo?" "Z njo sem že večkrat spal..." "Res? Kje pa?" "Na predavanjih."
Prijatelja, oba plešasta, se prepirata: "Ti si bolj plešast kot jaz!" "Kako naj bom bolj plešast, ko pa nihče od naju nima niti enega lasu več na glavi?" "Ti imaš večjo glavo!"

Statistika
Reg. uporabnikov: 1.110
Št. prispevkov: 24.435